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そして、心の中で、プチ・パニック、起こりました。恥ですがねー。 どうして？ どうして？ どうして、お餅がキレイにとれないの？ こんなこと、ぶっちゃけ、小学生でも出来るんじゃないの！？ なのに、どうして？ ……知らん。 まあ、何かコツとかつかめてないのでしょう。こういうのに、本当は「コツ」などというものは、存在しないのかもしれないけれど、わたしには必要なのでしょうね。ふっ。（遠い目） 何せ、自分、「ちょうちょ結び」って、小学生で覚えたの、かなり遅かったですから〜。 後、マッチに火をつけるのを覚えるのも遅かったな〜。 後、後……「鼻をかむ」という言葉が理解できなかった。「鼻を噛む」とそのまま理解していたようです・・・。 後、後、後……（まだ、あんのかよ！？） いつか書きましたが、本当に「ばか」には底がありませんね。ふっ。 とゆうことで、しばらく気を張らせていたのですが、またダラダラ精神、いつ辞めてもいいさっ、みたいな心モードに設定。 何か、久しぶりに不安神経症っぽい症状が起こりました。実は、ここ二週間、ひどい過食でもありました。お金もないくせに、わざわざ高いコンビニで、お菓子や菓子パンを買ったり……。過食は、プチ神経症の予兆だったのかも。 わたしの場合、「ある日、突然に」という感じで、でも、持続してるわけではないので（今は、だいぶ、落ち着いてます）。 将来の不安もあります。ここんところ、調子良かったので、安定剤、減らしていくかな〜と考えていましたが、とんでもない。むしろ、しばらくは真面目に飲まなくては、です。まあ、心配なのは、……「依存症」になってないだろうか？ これは心配ですね。まあ、飲んでるのは、軽いものですが。わたし自身がそれに頼っていたらダメかな、と。でも、まあ、今は、そんなとこまで考えられないので、これは一応、保留。当分は、大人しく薬を飲みながら、５時間の労働（辞めさせられるまでは）を真面目に勤めて、後の時間は、もう、部屋の掃除もいいよ、ぱっぱらぱーで、自由気ままに過ごしたいと思います。わたしの自由気まま→すなわち、‘ひきこもり’なのだが・・・。 ここが田舎で、わたしの年齢なら、たいてい結婚していて、子供がいるというのが普通ですから、いきなり「県外に出て帰ってきたんですかー？ それは旦那さんの転勤で？」と話を勝手に進められたりするのも、無理ないかも、と思いますし。 でも、さすがに初対面で「子供さんは、小学生ぐらい？」と聞かれたりするの、へこみますわ。 だけど、イナカって、本当に早婚多いからなー。娯楽がないんですわ。ようするに。娯楽がないと、やることは一つですよね？（変な意味じゃなくて）。 結婚ロードが娯楽のようです。地方で田舎であるほど、何年も付き合っているカップルは多く。そういう意味ではいいのですが、その分、個性みたいなのを受け入れてくれないところもあり、わたしには、ちょっとこの場所は、向いてないのではないか・・・、と。 （これについては、またの機会に書きたいと思いますが） とにかく、そういう風に考えてしまうことも、ストレスになって、プチ・神経症みたいなのになりつつあるんだなー、と思った。とりあえず、薬は飲んで、しばらく、あまり難しいことは考えずに、できるだけ自堕落に過ごそう。バイトが決まってからは、けっこう、真面目に考えたりしていたので（これが今の自分を立て直す‘良い機会’だとか何とか）・・・。やっぱり、わたしには、そうゆうの向いてません。部屋だって、散らかり放題だよ！ できないことは、できねー！ 何でも気まぐれ。分単位で、やることが変わってもいいじゃない？ 掃除は、気まぐれ！ 文章書きも気まぐれ。英語を聞くのも気まぐれ。本を読むのも気まぐれ。気が向いたら、やる！ で、５分ぐらいたったら、ビデオ見る。で、また、気が向いたら、文章でも書いて、ウサ晴らすさあ！ ……いや、もしかしたら、自分、集中力がないだけなんじゃあ……？（ちょっと、ドキドキ） ……完全開き直り文章でスミマセン。文章も大いに乱れています。ようするに、今日、精神的にキレた、疲れた、ということで。でも、バイトが終わったとしても、一時期のような状態にはなりたくないな、……それだけは、心にぜひ、心にとめたし。 |
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